[你给的温暖:21353]
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五个月以前的一个夜晚，九点三刻，我在床上边打哈欠边看电视。那是一部我羞于承认看过无数次的电视剧，讲些恨嫁的女人和漂亮的高跟鞋之类的事情。插播广告时间，是一个肉食公司的：“去操心孩子们破碎的膝盖，”小男孩一跟头摔倒在地；“受损的自尊，”镜头转到被同龄人围攻的某个孩子；“……和伤透的心，”哭泣着撕掉照片的年轻女孩；“让我们来操心他们吃什么吧。”镜头转向好大一块肉。
很煽情的一个广告，不过我很老实地哭了。同一时间我妈妈在另一块陆地的某个手术室里接受手术。几年的颚面疼痛求医不当，辗转已久终于被怀疑为癌症。医生说，打开吧，做做切片，看看到底是不是。
电话里听到这个消息的时候，我觉得十分不真实。也许是越洋电话信号不好，二姨的声音破碎我听起来太遥远——但一直以为，这只是猜测。可能我在做梦，没准是误诊。是否是开的玩笑呢？不太可能。或许或许，或许是无良医生骗钱的方式？
恩，面临灾难的时候第一反应，本能的还是逃避。
回到五个月前那个晚上。本来，在那之前，那种本能的逃避让我有种安全的假像。虽然......
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| # posted by 苏绣旗袍 @ 2007-06-07 00:05 评论(4) |
| 2007-6-6 星期三(Wednesday) 晴 |
五个月以前的一个夜晚，九点三刻，我在床上边打哈欠边看电视。那是一部我羞于承认看过无数次的电视剧，讲些恨嫁的女人和漂亮的高跟鞋之类的事情。插播广告时间，是一个肉食公司的：“去操心孩子们破碎的膝盖，”小男孩一跟头摔倒在地；“受损的自尊，”镜头转到被同龄人围攻的某个孩子；“……和伤透的心，”哭泣着撕掉照片的年轻女孩；“让我们来操心他们吃什么吧。”镜头转向好大一块肉。
很煽情的一个广告，不过我很老实地哭了。同一时间我妈妈在另一块陆地的某个手术室里接受手术。几年的颚面疼痛求医不当，辗转已久终于被怀疑为癌症。医生说，打开吧，做做切片，看看到底是不是。
电话里听到这个消息的时候，我觉得十分不真实。也许是越洋电话信号不好，二姨的声音破碎我听起来太遥远——但一直以为，这只是猜测。可能我在做梦，没准是误诊。是否是开的玩笑呢？不太可能。或许或许，或许是无良医生骗钱的方式？
恩，面临灾难的时候第一反应，本能的还是逃避。
回到五个月前那个晚上。本来，在那之前，那种本能的逃避让我有种安全的假像。虽然二姨的口气很沉重，尽管亲人告诉我“可能性很大”，我仍然没心没肺地十分乐天。可能是癌这个字太唬人了，怎样也连不到我妈身上呀！我妈那个人，挺神的，快五十的人了脸上一丝褶都没有。皮肤很白，戴眼镜的时候就像个学者。做饭不爱放盐，好不好吃全看当天运气如何。 脾气不好，十分典型的女强人。她打扮起来的时候光芒四射好似电影里的人物，让小时候的我倾慕不已发誓长大了必定像她一样。高兴了会列嘴大笑，生气了会不停国骂，难过的时候捂着鼻子呜呜哭。她是如此真实的存在，这样的贴近我的生命。癌？不是别人嘴里的故事吗？韩片煽情的桥段？多文艺化的东西啊，怎么怎么怎么会跟我爱臭美的妈有关系呢？
我噎着眼泪熬了半个小时，眯着眼睛读着长途卡上的数字拨通了二姨的手机。手术目前为止很顺利——那么大的创口在脸上，本来有很大可能面瘫但是面部神经没有损坏。那切片做出来的到底是怎么回事啊？怎么回事？哦，是癌症。
妈呀。
我就哭了。
跳到一个月以前。在听说妈妈病情之后，茫然很久不知道该怎么面对。在收集资料之后，我得知她那种癌症是情况比较轻的，至少没有在主要脏器上。只要不转移，生存率是非常非常高的。几个月以来我陆续地跟她联系，劝她，陪她说话，让她放心我。当时我想，我的那些话带着轻微的杂音跨地球飞过，在她听起来是多么轻描淡写啊。现在明白，轻描淡写都是抬举我自己。可是如此苍白肤浅的劝告，于她来讲却如同救生圈一样。
妈妈，女儿不肖。
那次手术延着她的脸侧留下了一道大疤，我妈便时常怯怯地问我，寅寅，你会不会嫌妈妈丑？妈妈现在脸已经不好看了。我告诉她，哪有孩子嫌妈妈丑的。“可妈妈现在像个怪物一样了，”她固执地坚持。我于是有点不耐烦，轻轻斥责她不要胡思乱想。她就叹气不再说什么。我简直是一头猪，什么都不知道的猪。
我向来是个乐天派，但不是那种特别健康向上的类型。在某种层面上我的乐观是为了逃避。我执意而愚蠢地相信大家一定是小题大做了——书上那么实在的数据证明这个病根本没什么可怕的，只是那个癌字实在是太糊弄人了。怎么可能有那么严重？一定是妈妈被吓坏了。我能理解，是人都怕死的。
我错了。我说过我是猪了吗刚才？我是猪。
五月的第二个礼拜，我在大连的火车站出站口摇头晃脑地等着接我妈。早晨六点刚下的火车，眼睛都睁不开，我嘟囔着装假洋鬼子，低头抱怨着国内火车站真够吵的。这时候，顺着旁边几个人的目光我看见了我妈。瘦了，矮了，好象精气神儿突然被抽走了一样，半年的时间竟然缩得像个小老太太。挺拔的妈妈突然如此弱不禁风，突兀而不合时宜地在一个阴天的屋里戴着一顶巨大的阳帽，边上罩着布垂下来盖住半张脸。我看见她几乎是颤颤巍巍地向我走来，心突然剧烈地抽了起来，肺部拥挤，鼻子堵塞。待到她走到我面前，我看到那布帘后面的整个半张脸……恩，说是皮开肉绽也不为过分吧。我小心翼翼地抱住妈，怕碰到她伤口，怕一不小心把她弄坏了。曾经比我高那么多的妈妈，如今要我微微低头才趴得到的肩膀。不管有没有人在看，后面放着的包也谁爱偷偷去吧。先把这憋得我难受的眼泪哭出来再说。
我总是那样自私，在这样的时候仍然想哭就哭，把妈妈也惹哭了。
后来知道，妈妈左半边脸由于放疗的射线灼伤起了很多泡。我看到她的时候，也只是外面一层坏皮已经脱落，最痛苦的阶段其实已经过去。对不起，妈妈，没能陪在你身边。爱漂亮的妈妈真切地变成了别人眼中的丑八怪，最骄傲的她再也不爱出门。拉着她的手，妈妈反复念叨自己是多么的愧疚，我四五年回一次国竟然不能陪我去玩，带我到处吃点好吃的什么的。为什么都这样了，你还念着我最没必要的需求呢？对不起，妈妈，贪玩而虚荣的我，总是让你这么操心。
陪了妈妈有一个月，她的情绪由于病情时好时坏，变得异常暴躁。傻比无比的我，往往在被她莫名其妙骂一顿之后躲在一边开始自艾自怜地抱怨。对不起，妈妈，竟然在这种时候我还是觉得自己很委屈。慢慢地听说妈妈手术后痊愈种以及放疗时的痛苦，才体会病的真实。距离真的让我无知而天真，把一切想得简单轻松。如同那道疤，单看着真的没什么，好象普通的外伤。其实手术过程需要把下颚的骨头都打断了，皮肉呈扇型得被翻开来。再好比那成夜成夜的不眠无休，感觉伸手就可以摸到死亡，闭眼便再也醒不来。婚姻不幸福的妈妈，被孤独无停歇得侵蚀。坚强的她，什么时候变得像个小孩一样抓住身边每一个人不敢松手。
我真想把自己的头发一根一根拔掉再一根一根的喂给自己。我开始怀疑自己本性恶劣，为什么都这样了仍然把自己看得这么娇贵。对不起妈妈，你那么无私，我怎么也做不到。叫我怎么样才好呢？我处于持续的自我鄙视，一直到现在。别对我这么好吧，妈，我怎么还你？根本还不起。
那个夏天我带狗出去玩，却不小心让腿受了点外伤。我一瘸一拐的回到家，血淋哒滴的看起来十分吓人。我知道是皮肉伤，觉得没事，便笑嘻嘻地说妈妈你看，我好笨啊。妈妈低头一看，瞪着眼啊了一声就哭了。
这怎么整的啊这是，妈妈一边给我消毒一边絮叨。当时十八岁的我，因为膝盖受伤让妈妈急哭了。
记得当时刚手术后的妈妈不能讲话，在电话里含糊不清地问我：“一安恩友对一啊样？”我说妈你说啥？我没听清。“一男恩要度你咋昂？”我说：“啊？”
“你男朋友对你咋样？你开心吗？”妈妈艰难地说。
“好，妈妈，很好，可开心了。”我眼泪掉下来了。你都张不开嘴说话了，还惦记着我有没有被男人伤心。
那个广告做得真的比较到位。蹲在我面前为我处理膝盖伤口的妈妈，看着我被男人伤透了心却因为怕被我拒之门外不得不咬着牙支持我的妈妈。跟妈妈在一起的几个星期里，她不停的说，不要跟我撒娇，我作为你的妈妈想看到你长大些，我才放心去死——我最不放心的就是你。她的手几乎干枯无力地抓住我，我强忍着眼泪笑着说妈妈你真傻，还早着呢。
晚上临睡的时候我常常假装是她，想那致命的细胞群是在我的体内肆虐。终点似乎很近，曾经那么仔细呵护的肌肤也许会在土里腐烂成灰，一辈子的成就就这样毫无意义。这样想来想去，感觉整个喉管从上到下都是烧着一般的难过。求求老天让妈妈坚强起来，积极一些。妈妈，别再为我破碎的膝盖操心。我会好好保重自己，我大了，懂事了。你相信我，腺样囊性癌患者是可以跟正常人一样的，你要好好的活，等到你脸上坏掉的皮肤脱落了，妈妈还是跟过去一样漂亮的。真的真的，真的真的真的。
原谅我握惯了笔秆子的手已经忘了怎么谴词排句，忘了该不该穿插些环境细节的描写刮个风下个雨。面对妈妈，说什么都已经太矫情了。她一直想让我给她写点什么。妈，我哪敢给你写。你那么脆弱，我不知道怎样你才不会哭。这篇你也同样不会看到，就当是我另一个自私的举动，试图排解我心中的愧疚和沮丧。来看贴子的各位，希望你们说点好听的，祝福一下我妈妈，图个吉利也好。也希望各位的长辈身体健康，心态良好，谢谢大家！
>>引用社区地址 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2007-06-06 23:43 评论(3) |
| 2007-1-31 星期三(Wednesday) 晴 |
我真的要吐了.两天只睡了几个小时的觉,学习学得我胃里翻江倒海.我想我放弃....反正学到这个程度在MIDI同学的以前来讲算是十分充分了....不如休息一小时..再过一小时考试了...脑袋浆糊一样就算把书看了六十七遍也是一点用没有地!!!
还有,我再也不想喝咖啡了.这东西真TMD难喝.谁谁谁谁都有谁那么伟大没事把咖啡当饮料喝,还美孳孳的觉得又香又甜!!我闻这玩意儿就想吐!!个人认为咖啡闻起来就是一股呕吐物的味儿,还是陈年的.要不是不喝它我可能现在就直接两眼一翻白摔倒在地昏睡二十小时,老子死都不碰它一手指头!!
让我花一两块在TIM HORTON那种低级趣味的地方买咖啡我都觉得亏...这要是在国内,让我讨个四五十块人民币买杯咖啡...你不如直接给我一闷棍把我头发剃光算了..
要不是我怕疼....头悬梁锥刺股完全可以代替咖啡...
我恨咖啡!!我恨我恨我恨!!我昨天连煮了三壶咖啡,喝得我关节直疼还是没熬住趴书上睡了,起来还流了一大片口水...这本书明年算是卖不出去了!!我靠!!!
......
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| # posted by 苏绣旗袍 @ 2007-01-31 01:08 评论(0) |
| 2007-1-30 星期二(Tuesday) 小雪 |
观察了下以前的日记,我真恨不得把自己拖出去干掉.算了算了,谁还没酸了吧唧的几年啊.
....删了几篇自己都没忍心看的日志,我不知道我脑袋里进过什么水...吐一下,爬起来,接着走..
目前生活很美好,十分脚踏实地.也许用十分美好不合适,我有我的苦恼...想到这些苦恼我要还觉得生活美好那我也未免太不孝...
总之..好事就是能够脚踏实地,受够了云里雾里的生活,好像哪步没走对啪嗒就掉地摔死了一样.
我很幸福.老娘回来了.大家可以停止呕吐了.........
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| # posted by 苏绣旗袍 @ 2007-01-30 11:46 评论(1) |
跟一人堡粥，突然叫我看月亮。找了半天没找到，原来在地平线上，暗紫红色，非常大。当时是晚上11点了，按理来说月亮应该早就升的挺高了。我纳闷的很，真的，今天想了整整一天。
给那奇怪的月亮照了照片，不太清晰而且也懒得上传。真后悔小时候做天文学家的梦想没继续追求，西西。我实在是对天上那些东西很好奇。
突然想起一首儿歌，一闪一闪亮晶晶满天都是小星星挂在天上放光明好象许多小眼睛。
晕菜，我躺在床上看着外面的星星，心想要是这些都变成小眼睛了还一眨一眨的，我即时就得吓晕过去。为啥亮晶晶一眨一眨的就是小眼睛了？其实这歌还是挺诡异的。
昂，我承认，我悠闲大了。大考期间复习完毕的时候就是想画画就画，练笛子练琴随便挑，随时猫起来睡小觉，烦了堡电话，没意思了看下的片。
真是爽歪歪。 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2005-02-01 11:39 评论(2) |
| 2004-11-22 星期一(Monday) 多云 |
小时候笨手笨脚，丢三落四的，经常随手乱放。而且经常有的时候手里捏着什么，捏着捏着就松掉了。直到走开很远才想起来，然后再回去找的时候发现已经不见了。然后就会很难过地看着手心，回想十分钟前手里捏着它的质感，一边伤感地对自己说，以后再也不会捏着它了，也再都看不到它了。并且，就算是丢了一支简单的笔，也需要很长时间来接受，上午还用来写作业的粉色塑料笔，下午已经不是我的了，以后再也不会见到它，再也不会用它写作业了。
跟一些男孩子分手的时候，一边擦眼泪一边对自己重复着以后再也不能一起复习了，也不会有人供我大半夜地打电话乱哈啦了，发呆的时候再也不会想念谁，午觉一直都要自己靠着窗户睡了，饿了的时候也不会有人做饭给我吃。那样子以后再也不可能，从此失去，昨天还笑笑的人今天形同陌路，让我很难接受，所以才会伤心。
经常的，失去一个人的时候，让我痛哭失声的只是一个概念而已：“以后再也不。”得知奶奶去世的时候，我左手揪住了鼻子，眼泪骨碌碌地一直滚下去，心里对自己重复，以后再也不会了。奶奶得的是帕金森氏综合症，但是神智一直都清醒，只是口齿不清，四肢僵硬，需要别人来照顾，可是又说不清楚自己的要求。我的奶奶。再也不会给奶奶按摩手心，再也不会给她擦口水了，再也不可能一路坐着飞机回去，突然跳进她屋子里吓唬她了。再也不能对奶奶吹海口，她也再不能等我雇最好的护士照顾她了。从此以后我和奶奶一个在这边，一个在那边。距离太遥远，她以后再也不能伸手来拍我的脑袋。小时候爷爷偏袒表姐，经常对我哈哈呼呼的。所以奶奶经常偷偷地拿好吃的给我。可是上了三年级以后，奶奶再也不可能站起来自己独立走上一步。她真的一辈子没享过福，到最后的时候也没睡上一张好床。嫁错了人，就这样而已。可是，奶奶，真的是一个好人。
为什么不可以等我长大？我想要给你买一张大床来的。睡沙发对脊椎不好。可是你以后，以后再也不了。 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2004-11-22 02:05 评论(2) |
| 2004-11-17 星期三(Wednesday) 晴 |
我妈老说我小时候多么多么关注时事，经常跟她单位一个姓田的叔叔（想起当时应该就是个二十出头的小愤青吧）和其他几个人讨论波黑战争的问题。她说我当时才四岁。我记得，我可能是从小就有虚荣心，所以去看报纸，然后把话都照搬下来。然后看内些年轻人脸上的惊讶，然后我就等着挨夸得了。
不过呢，我觉得当时也可能是真的关心。但是呢，我也只限于想知道结果而已。
所以后来就不再看报纸，只是看看头条标题，保证不脱轨而已哈。恩，然后就是看看花边新闻，小学的时候内些案件对我有很大的吸引力和刺激力。
上中学后开始慢慢地开始看看政治方面的事情。这打仗那恐怖事件的，政治污垢人物什么的，真让人心里难过。恩，有些丢人，不过真的有的时候看报纸会看着看着哭出来。
家里订TORONTO STAR，是每天晚上回家看的。通常早上上学的时候取一份免费报纸，24HR，看一些简短的新闻。今天早上看到一篇文章，关于法路亚城的。“...THE MARINES FOUND A MUTILATED UNIDENTIFIABLE FEMALE BODY...”（士兵们找到一具损坏了的无名女性尸体）。看到这句话，心里一揪。一个人死去时候的痛苦，死后的不尊严和耻辱，这么简单的一句话，就给专业地概括了。
新闻是一些残酷的东西。
真的，谁当美国国务卿，日本公主出嫁了所以股票爆涨，或者是哪个国家非得承认一中一台用语还不太客气，这些都与我无关。我没有任何独到的见解，也不会去思考事件背后的含义，和未来的IMPACT。我只是了解而已。不了解不可以。
可是，了解，真是让人心里难受。 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2004-11-17 07:36 评论(0) |
| 2004-11-16 星期二(Tuesday) 晴 |
我是来检讨的...
夏天结束的时候，我跟两个人保证过一些事情。可是，我没做到。我作业很少认真做，上课也还是经常打瞌睡，也偶尔会逃课，而且经常迟到。可是我发誓！我发誓我绝对努力过了！
可是人家努力的不够嘛...：（
所以我要检讨。以后做作业的时候把MSN锁上，天涯网页关掉。不许乱讲话，一定要提高效率。再也不要三心两用了，考试之前要记得准备，不要到时候考什么考哪单元都不知道...
真丢人啊：（
人家保证了...上次保证没做到是因为没人监督，现在谁来监督我一下就好了嘛 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2004-11-16 07:57 评论(0) |
太阳一下山，马上温度就降一大半。
我知道我知道一切我都知道，可是我就是接受不了。 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2004-11-14 10:13 评论(0) |
| 2004-11-12 星期五(Friday) 多云 |
我从小的志向/理想就是类似于画家或者作家一类的东西，总之都是豁不出脸皮就吃不上饭的活。后来我的理想被生活一路推挤着转变，时装设计师--广告人--建筑师--工程--经济。现在似乎要选定经济了。
没有选项和选项太多哪一个比较惨？
周围很多人很快就定好了去向，知道自己想要干什么。我羡慕他们直接就可以做自己喜欢的事情，我不可以，我需要考虑现实。我想也可能是因为有些人文科好，有些人理科好，所以决定大致的方向非常快。可是我文科理科都还过得去，美术什么的内些方面也还凑合，加上分数几乎够了所有大学任何看的过去的专业的录取线。选择余地太大。
我现在怕后悔。
另外问题呢就是，今天很敬仰的一个人，他的形象在我心中趴机倒了下去。不管怎么样，他是我爸爸。
恩，晚了，早睡对面孔有好处的。 |
| # posted by 苏绣旗袍 @ 2004-11-12 12:08 评论(1) |
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